Как вообще вырабатывается жизненная стойкость?

Стойкость, столь необходимая в сложных ситуациях, при встрече с несправедливостью или столкновении с жизненными трудностями, вырабатывается, прежде всего, наличием в детстве родительской поддержки: моральной, интеллектуальной и физической. Если ребенок чувствует себя защищенным, он меньше боится рисковать и отвечать обидчикам, учится сталкиваться с неприятностями и их переживать.

Правда, нередко можно увидеть противоположный родительский подход: ребенка толкнули в толпе — и он тут же получает еще и строгий выговор от матери, упал — его начинают ругать, что он не смотрит под ноги. Словом, происходит классическое «обвинение жертвы», когда вместо того, чтобы пожалеть и поддержать ребенка, на него еще и возлагают вину за произошедшее. Это верный способ воспитать будущего невротика, неуверенного в себе человека, которого постоянно будут мучить ощущения вины и никчемности.

Есть и другая крайность, когда любую жизненную сложность родители стремятся решить за ребенка или как минимум восполнить ее какими-то благами. Такое происходит, в частности, в ситуациях гиперопеки, когда родитель к тому же не готов выдерживать сильные негативные эмоции ребенка и стремится как можно быстрее из «загасить» (а заодно и самому избавиться от них). В подобных случаях ребенок просто не получает даже возможности научиться самостоятельно справляться с трудностями, не говоря уже о выработке стойкости.

А что делать, если произошли какие-то трагические события, как сказать ребенку о них?

Имеет смысл не приукрашивать события, а говорить на понятном ребенку языке, то есть учитывая его возрастной и интеллектуальный уровень. Трагичные события в семье — такие, как смерть или тяжелые болезни, лучше не утаивать.

Бывает так, что детей считают еще не готовыми к серьезным темам или же взрослые не знают, как, какими словами сказать о трагедии — и, как следствие, предпочитают молчать или врать — например, о том, что «мама уехала в командировку», в то время, как на самом деле она умерла.

Так не делать не стоит. Ребенок может быть еще совсем маленький, но он все равно многое видит и чувствует. Кроме того, у него возникают вопросы, на которые он не находит у окружающих ответа: например, когда же мама вернется и почему она вообще решила от него уехать, по какой причине? При этом он видит, что в семье все ведут себя как-то не так: плачут, отворачиваются от него.

Ребенок имеет право знать правду, а также имеет право на собственное горе и помощь в этой — возможно, самой тяжелой в его жизни — ситуации. Если вы не знаете, как именно сказать ребенку о произошедшем, всегда можно посоветоваться с детским психологом. Но в целом любящее сердце может подсказать вам и верные слова, и нужные моменты для того, чтобы обнять и поддержать малыша, и чтобы на какое-то время оставить его наедине с чувствами и мыслями.

В общем-то, это верно и для событий не столь масштабных: например, если у ребенка украли любимую куклу, то лучше, на мой взгляд, все-таки сказать об этом, нежели придумывать истории о том, как она отправилась путешествовать. Возможно, в конкретный момент «путешествие куклы» будет воспринято легче (что, надо сказать, тоже не факт), но через некоторое время ребенок все-таки поймет, что взрослые его обманывали. И даже несмотря на то, что обман этот был «во благо», доверие ребенка может быть поколеблено.

Кроме того, стоит учитывать, что негативные события тоже учат жить в обществе. И если держать ребенка в сладостном неведении о том, что с ним может произойти, то встреча с реальностью в определенном возрасте может оказаться крайне жестким событием.

Могут ли воспитать стойкость родители, которые сами не умеют справляться с жизненными сложностями?

Тревожная и паникующая мать может научить справляться с жизненными трудностями так, как она сама справляется с ними: например, за счет их избегания или чрезмерного количества действий для достижения цели. При этом она не сможет научить ребенка психологической стойкости, ведь у нее самой нет такого опыта. И, конечно, если такая мать «начнет с себя», всей семье это будет только на пользу.

Впрочем, если даже тревожная мама таковой и останется, это вовсе не значит, что ребенок не вырастет устойчивым к трудностям. В конце концов справляться с такой мамой и ее настроением — само по себе нелегкая задача.

Наша личность формируется не только мамой и папой, дедушками и бабушками. Она формируется в социуме, причем роли воспитателей и учителей, а также сверстников становятся важными довольно рано. Уже в младших классах ребенок будет сообщать родителям, что учительница велела носить в школу только тканевые пеналы, потому что они не шумят, в отличие от пластиковых или деревянных, — и попробуйте его в этом переубедить! Или сказать подростку, для которого референтной (значимой) группой являются сверстники, что выбранные им джинсы не стоят таких денег и вообще не так уж круто смотрятся. «Да что эти родители вообще понимают в жизни?»

Так что на то, каким станет ребенок на выходе из детства, очень сильно будет влиять много разных людей. И, кроме этого, не забываем и о книгах и фильмах, любимых героях, на которых он будет ориентироваться, да и попросту о его врожденных чертах.

Рекомендации для воспитания стойкости:

1. Важно создать для ребенка надежный тыл — семью, которая всегда будет на его стороне, постарается разобраться вместе с ним в любой проблеме и не станет делать из него изгоя. Этого, кстати, возможно достичь и в случае, если семья в разводе, то есть тут важнее, как взрослый общается с ребенком, нежели официальный статус.

2. Очень важны объяснения, как действовать в тех или иных сложных обстоятельствах — не стоит думать, что ребенок обо всем сможет догадаться сам. При этом важно учитывать, что ребенок может, к примеру, бояться заступиться за себя, заявить о своих правах. В случае, если конфликт произошел с кем-то из взрослых — например, учителем или соседом, в его разрешении необходимо участие родителя.

3. Позвольте ребенку выражать свои чувства, причем столько, сколько ему требуется. Например, если подросток переживает первое не взаимное чувство любви или сталкивается с предательством, не стоит говорить, что «нормальные люди столько не переживают» или «пора уже забыть об этом».

4. Искренность и опыт — отличные помощники в сложных обстоятельствах. Вы ведь можете и не скрывать, что и сами сталкивались и сталкиваетесь с трудностями. Расскажите ребенку, что и вам бывает непросто и как вы справляетесь с этим.

5. Постарайтесь быть последовательными в воспитании. Ребенку будет очень сложно понять, почему до какого-то возраста с него буквально сдували пылинки, а после начали требовать решительности и стойкости в решении жизненных задач. Более того, для него это будет совершенно новой, незнакомой формой поведения, что еще более усилит стресс и без того сложной ситуации, с которой он столкнется.