Довольно часто случается, что людям неудобно говорить «нет», особенно когда от друзей поступает предложение встретиться. Они могут считать, что обидят своим отказом или что о них могут начать как-то плохо думать, более того — что отказ приведет к каким-то последующим негативным эффектам (например, что дружба распадется, и их больше никто никуда не позовет).

При этом они изначально могут совершенно не хотеть встречаться в этот день. Более того, нередко у приглашенного уже есть какие-то дела или планы, о которых он не готов рассказывать, и часто он изначально понимает, что не придет.

Некоторое время они находятся в состоянии выжидания: а вдруг произойдет что-то такое, что само разрешит проблему: например, друзья отменят праздник по какой-то причине или появится какой-то благовидный предлог, чтобы к ним не ехать.

Однако весомая причина так и не появляется. В результате, когда время уже поджимает, и через час-два пора явиться в гости, им все же приходится как-то обозначать тот факт, что их не стоит ждать. Конечно, подобная стратегия не делает отказ более легким ни для гостей, ни для хозяев. Тем не менее, в следующий раз все может повториться, поскольку остаются основные причины такого поведения — высокая тревога за свои социальные связи и неготовность прямо заявить о своих интересах.

В этом случае имеет смысл поговорить с незадачливым гостем о том, что его отказ приехать в гости не является для хозяев чем-то обидным или оскорбительным, причем с тревожными, невротичными людьми об этом лучше говорить даже не один раз. Стоит также рассказать, что вам гораздо проще и легче все отменить или перенести, нежели получить отказ в последний момент.

В будущем при приглашении стоит дополнительно интересоваться, будет ли вашему другу удобно приехать или у него какие-то свои планы и дела, то есть давать ему «легальную» возможность отказаться. Это может выглядеть довольно странно для человека, у которого нет проблем ни с тревожностью, ни с личными границами, однако если вы не хотите постоянно играть в его игру «а вдруг само рассосется», то лучше принять во внимание такую особенность ваших знакомых.

Если же даже в этом случае происходят подобные отмены визитов, то, возможно, дело вовсе и не в тревожности и неумении говорить «нет», а в чем-то еще.

Может быть и такое, к примеру, что люди вообще привыкли действовать спонтанно, быстро строить и так же быстро менять свои планы. И в какой-то момент это задевает еще и интересы других — например, тех, кто их ждал в гости, но так и не дождался. Причем изменение планов действительно может произойти за час-два до выхода из дома.

В этом случае речь может идти о весьма характерном типе личности — и как правило, друзья такого человека знают об этом. Разговорами тут не сильно поможешь, но зато можно выстраивать свои планы с учетом таких особенностей: например, не особенно рассчитывать на их присутствие. Придут — хорошо, не придут — тоже ничего страшного.

С другой стороны, такое поведение может быть еще и сигналом, что ваши планы, усилия и время не ценятся, не принимаются другим человеком в расчет в принципе. И в этом случае речь может идти об адекватности вашего общения в целом. Чтобы понять, так ли это, достаточно последить за поведением в общении с вами в других ситуациях.

Люди, которые перетягивают внимание на себя, могут обладать ярко выраженным истероидным радикалом характера, что, надо сказать, в обществе встречается вообще нередко, а в некоторых сферах деятельности — вообще чуть ли не как правило. Особенностью таких людей в глазах окружающих является, вроде бы, их абсолютная уверенность в собственной высокой значимости для других и стремление продемонстрировать свой уникальный опыт, а также материальные и нематериальные достижения и преимущества.

Однако это — только то, что видят другие. Самой же личности приходится иметь дело с внутренним конфликтом, связанным с глубинными сомнениями в собственных силах. В основе истероидного радикала лежит слабая нервная система и, как следствие, быстрая истощаемость, нестабильная работоспособность и т.д. Конечно, человек знает о таких особенностях своей личности, все его воспитание и взросление проходило на фоне необходимости справляться с ними. Внешняя самоуверенность — один из работающих для него способов находиться в социуме, для него становится жизненно важно выделиться на фоне других — не качеством дела, так яркостью заявления о нем.

Во взрослом возрасте для такого человека возможностью оставаться «на плаву» и в социуме, и в собственных глазах — это поиск группы, в которой его значимость и успешность будут находить подтверждение снова и снова. Отсюда все эти бесконечные речи о себе: таким образом истероид поддерживает сам себя, ему важно получить подтверждение значимости от окружающих.

Очевидно, что их поведение может становиться довольно обременительным для окружающих. Если вам тяжело общаться таким образом, сокращайте время разговора до комфортного для вас уровня. Вы вряд ли сможете его перевоспитать или переубедить, это уже устоявшаяся стратегия поведения. Можно попробовать время от времени переводить разговор на другие темы, обращаясь к другим людям, однако новая тема — это, как правило, еще одна возможность раскрыться, теперь с другой стороны.

Намного более эффективным в таких случаях станет поиск иных способов взаимодействия, где вы сможете быть на равных или где его самопрезентация не окажется подавляющей — например, это могут быть какие-то общие настольные игры, какие-то культурные мероприятия и пр.

В целом в вежливости как таковой для воспитанных людей нет никакой сложности. «Извините, ребята, я сейчас занят, не могу пригласить к себе», — вполне аккуратное и спокойное сообщение для тех, кто появился не вовремя.

Другой вопрос, что чаще проблема состоит не в том, как вежливо сказать, а в том, что хозяин дома боится даже такими словами обидеть друзей или же в том, что первые вежливые отказы не воспринимаются гостями: «Да что ты, мы всего на минуточку».

В первом случае (когда хозяин не может сказать «нет»), мы снова возвращаемся к теме тревоги, с которой стоит разбираться отдельно, возможно — вместе с психологом. Это точно тот же страх обидеть отказом, что и в случае с гостями, которые отменяются в последний момент.

Пугает идея, что вы можете быть отвергнуты, если окажетесь недостаточно удобны для своих друзей. Кроме этого, нередко мы имеем дело с такими распространенными когнитивными искажениями, как приписывание другим своих мыслей («они подумают, что я не рад их видеть») и катастрофизация («и у меня больше никогда не будет друзей»). Когнитивные искажения характерны тем, не проходят проверку реальностью. Так, на деле, гости могут вполне спокойно принять тот факт, что они не вовремя и что их не готовы принять, и все ужасы последствий произошли только в сознании хозяина.

И все же — могут ли гости действительно обидеться? В целом, конечно, могут и обидеться, причем даже если вы будете супер-вежливы. Но значит ли это, что вы несете ответственность за то, что не оправдали их ожидания от вас (например, что вы готовы видеть их в любое время дня и ночи)? Полагаю, не несете. Обижаться или не обижаться — это, по большому счету, их выбор.

Если же речь идет о том, что простого «извините» для гостей недостаточно, и они продолжают настойчиво ломиться в двери, то тут мы сталкиваемся с ситуацией, в которой хозяину приходится выдерживать свою позицию еще более уверенно. Это не значит, что от вежливости стоит отказаться совсем, однако вежливость — не синоним податливости и уступчивости. Можно быть непреклонным и при этом вежливым. Если уверенность — не ваш конек, не страшно: ее вполне можно наработать со временем.

Примерно тот же механизм действий — в ситуации, когда гости не приезжают вовремя, опаздывая на несколько часов. Время для встречи либо вышло совсем, либо его осталось совсем немного, и в определенный момент перед хозяевами встает вопрос: как сказать о том, что возможности и желания засиживаться допоздна нет и при этом не обидеть гостей?

Точно так же: вежливость и уверенность. Вы — хозяева дома и того, каков в нем распорядок дня, вы имеете полное право придерживаться этих условий. В психологии есть такое понятие — ассертивность, это способность придерживаться собственного мнения, не впадая ни в позицию жертвы, ни в позицию агрессора. А для этого, повторюсь, особенно важно не брать на себя чужую ответственность — в данном случае за чувства, которые испытывают другие люди, когда узнают о том, что их поведение имеет закономерные последствия.