• Если речь идет о ребенке 4-6 лет, и у него умирает близкий человек. Родители (или другие взрослые) обычно скрывают факт смерти, лишь бы оградить ребенка от психологической травмы. Правильна ли такая позиция?
Взрослые нередко стараются скрыть факт смерти от ребенка, считая, например, что он слишком маленький, чтобы знать о таких тяжелых событиях, или же им самим тяжело говорить об этом: нет подходящих слов, страшно столкнуться с реакцией на эту информацию. Порой придумывают истории про то, что человек уехал куда-то далеко и не может связаться с семьей, а в самых плохих случаях вообще могут начать придерживаться версии, что этого человека никогда не было, «не придумывай».

Конечно, разговоры о смерти — дело непростое, и все же лучше ребенку о ней сказать, причем прямыми словами, без использования эвфемизмов вроде «он ушел от нас» или «заснул навсегда». Эти эвфемизмы маленькому ребенку непонятны, более того, они могут его пугать или вводить в заблуждение: что значит «ушел», а почему не попрощался со мной? А если он «заснул навсегда», спать — опасно, можно не проснуться?

Кроме этого, обман все равно рано или поздно вскроется, и тогда речь пойдет уже о доверии к родителям (или другим близким взрослым), которые несколько лет скрывали такой важный факт, как смерть близкого человека.

Говорить о смерти лучше всего тому, кто хорошо знает ребенка, максимально близок к нему. И тут очень важно не уходить в крайности: не пытаться пытаться сказать об этом мимоходом, как бы между делом, но и не разговаривать в тот момент, когда вы сами не в силах оказать ребенку нужную поддержку (например, не можете перестать рыдать).

Важно также ответить на вопросы, которые задаст ребенок — разумеется, в доступной для него форме. Например, почему так произошло, что теперь будет с близким человеком и с самим ребенком. Даже если какие-то вопросы могут показаться вам неуместными в такой ситуации — лучше всего спокойно на них ответить, ведь он задает их не потому, что ему был не важен умерший. Ребенку так же, как и взрослым, требуется время, чтобы в принципе осознать произошедшее и справиться с этой информацией. Кроме того, тема смерти для него в принципе новая, и, как и все новое, ее необходимо узнать с самых разных сторон, порой довольно неожиданных для взрослых.

После этого стоит дать понять ребенку, что вы — взрослый, который ведет разговор, — с ним, рядом и что он может обращаться с любыми вопросами, что вы его любите и заботитесь о нем.

А если речь идет о детях – учениках начальной школы (условно, это 7-10 лет). Стоит ли объяснять происходящее и в какой форме это стоит сделать?
То же самое относится и к детям постарше — например, в возрасте учеников начальной школы. Они точно так же имеют право и на честную информацию, и на сопутствующие пояснения. Также стоит рассказать, что будет теперь и с самим ребенком — например, если бабушка каждый день собирала его в школу, то стоит рассказать, кто теперь будет это делать, спросить, как именно он привык собираться. То есть дать ребенку понять, что он не остался без защиты и присмотра близких людей.

В этом возрасте отдельной темой может стать прощание с близким человеком. Тут нет единой рекомендации, стоит ли брать детей на похороны и поминки или нет. Очень многое зависит и от контекста (культурных особенностей, в которых растет ребенок), и от него самого. В любом случае стоит поговорить с ним — хотел бы он присутствовать на похоронах или нет, при этом дать понять, что любой его выбор — нормален и приемлем, что он не станет «предателем», если, например, не сможет подойти к умершей бабушке и поцеловать ее в лоб.

Если было принято решение о присутствии на похоронах, будьте рядом с ребенком и следите за его реакциями. Если вы видите, что происходящее уже слишком тяжело для него, лучше уйти, опять же — без упреков в духе «ты же сам хотел». Можно побыть с ним, но может быть и такое, что ребенок после известия о смерти или похорон захочет побыть один — это нормально, мы все переживаем горе по-разному.

И, наконец, подростки, с ними сложнее всего? Если малыш будет плакать и переживет свое горе, то подросток, вероятнее всего, замкнется в себе и останется один на один со смертью близкого?
В любом возрасте ребенок может замкнуться и тяжело переживать потерю близкого человека. И здесь задача взрослых — максимально помочь ребенку, даже если он уже считает себя достаточно взрослым и независимым, как это нередко бывает у подростков.

Бывает, что подростков сложно разговорить, но это не значит, что не стоит и пытаться. В конце концов, часто именно тяжелые события могут очень сильно сблизить людей. Со своей стороны вы можете не закрывать от подростка свои чувства, однако при этом и не пытаться сделать из него вашего утешителя, опору — он может психологически сломаться под такой двойной тяжестью: выдерживать и свое, и ваше горе.

Главное правило, взрослый должен оставаться взрослым, именно его роль — поддерживающая в данной ситуации. Да, это может быть очень нелегко, поскольку переживание горя идет полным ходом и у взрослого. Но если вы чувствуете, что не справляетесь, можно попросить помощи — например, у друзей семьи, у других родственников.

Посмотрите, с кем у вашего ребенка сложились доверительные и теплые отношения. Это может быть, например, преподаватель дополнительных занятий или сосед. Именно с ним подросток может выговориться. Не стесняйтесь обращаться за помощью — вы делаете это не только и не столько для себя, сколько для своего ребенка.

  • Как помочь ребенку пережить смерть близкого? Некоторые семьи считают, что лучше всего сделать вид, будто ничего не произошло. То есть они живут, как прежде, и при этом практически не упоминают о том, кого уже нет. Разве это правильная позиция?
Для того, чтобы помочь ребенку пережить смерть близкого человека, важно быть с ним рядом и чутко реагировать на изменения его состояния. В определенный момент вы можете заметить агрессию — например, она может быть заметна в рисунках или играх. Злость — это одна из стадий переживания горя, не стоит ее подавлять. При этом, если вы видите, что стадия затягивается — например, длится несколько месяцев, — можно обратиться к детскому психологу, чтобы он помог ее пройти.

Для того, чтобы знать, как вообще происходит этот процесс, почитайте психологическую литературу — например, есть замечательная работа психолога и психотерапевта Ф.Е.Василюка «Пережить горе».

Делать вид, что ничего не произошло, — это ошибка, причем не только в отношении ребенка, но и для самих взрослых. Для того, чтобы пережить горе, его важно признать. Замалчивание же не отменяет горевание, а словно уводит его глубоко внутрь, не давая в результате возможности справиться с произошедшим и жить дальше.

Ошибка эта очень по-человечески понятна: говорить об умершем может быть нелегко, а так создается иллюзия, как будто «все нормально». Но ведь это неправда, и ребенок, даже не зная в чем дело, очень тонко чувствует эту фальшь. А мы знаем, что очень часто дети, не понимая истинных причин происходящего в семье, берут вину на себя. И тут получается, что и что происходит непонятно, и в чем вина — тоже непонятно, но что-то явно не слава Богу. В такой атмосфере очень сложно вырасти психологически здоровой личностью.

  • Объясните, пожалуйста, почему для одного ребенка смерть близкого становится травмой на всю жизнь, а другой ребенок проживает горе и может двигаться дальше? От чего это зависит?
Прежде всего, люди в принципе разные, с разной психикой, с разными реакциями на стрессовые факторы. Кто-то может переживать сильные стрессы — и остаться в норме, а для кого-то и небольшой стресс оказывается травмирующим.

Смерть близкого — это сильный стрессовый фактор, и, конечно, он оказывает очень сильное воздействие на ребенка, для которого такая потеря является первой. Фактически мир меняется, становится совершенно не таким безопасным и дружелюбным, каким он мог представляться раньше. В нем, оказывается, существует смерть, причем смерть даже таких замечательных и безусловно достойных жизни, как любимые бабушка, дедушка, мама или папа, сестра или брат. Это очень сложно принять.

Огромная роль того, насколько ребенок сможет пережить горе, лежит и на его родных и близких людях, насколько они сами погрузятся в горе и смогут ли в этом состоянии помочь ребенку. И, конечно, очень важна степень близости ребенка к умершему человеку — смерть любимой мамы, например, действительно крайне сложно пережить, и она может отзываться болью и во взрослом возрасте.

Кроме этого, важно и то, как к событию смерти взрослые будут относиться в долгосрочном периоде. Если, например, родители «похоронят себя» после смерти другого ребенка — то есть отменят навсегда все праздники, устроят из собственного дома «место памяти», будут постоянно говорить о том, что их жизнь закончилась, и теперь нет места ни счастью, ни радости — конечно, это не может не сказаться на оставшемся в живых ребенке.

В этом случае взрослым важно самим обратиться за помощью к специалистам (психологам или психотерапевтам), чтобы суметь справиться с огромным и тяжелым горем, не дать ему похоронить себя и найти силы жить дальше.

Опубликовано на портале "РИАМО. Балашиха"
Made on
Tilda