Взрослые нередко стараются скрыть факт смерти от ребенка, считая, например, что он слишком маленький, чтобы знать о таких тяжелых событиях, или же им самим тяжело говорить об этом: нет подходящих слов, страшно столкнуться с реакцией на эту информацию. Порой придумывают истории про то, что человек уехал куда-то далеко и не может связаться с семьей, а в самых плохих случаях вообще могут начать придерживаться версии, что этого человека никогда не было, «не придумывай».

Конечно, разговоры о смерти — дело непростое, и все же лучше ребенку о ней сказать, причем прямыми словами, без использования эвфемизмов вроде «он ушел от нас» или «заснул навсегда». Эти эвфемизмы маленькому ребенку непонятны, более того, они могут его пугать или вводить в заблуждение: что значит «ушел», а почему не попрощался со мной? А если он «заснул навсегда», спать — опасно, можно не проснуться?

Кроме этого, обман все равно рано или поздно вскроется, и тогда речь пойдет уже о доверии к родителям (или другим близким взрослым), которые несколько лет скрывали такой важный факт, как смерть близкого человека.

Говорить о смерти лучше всего тому, кто хорошо знает ребенка, максимально близок к нему. И тут очень важно не уходить в крайности: не пытаться пытаться сказать об этом мимоходом, как бы между делом, но и не разговаривать в тот момент, когда вы сами не в силах оказать ребенку нужную поддержку (например, не можете перестать рыдать).

Важно также ответить на вопросы, которые задаст ребенок — разумеется, в доступной для него форме. Например, почему так произошло, что теперь будет с близким человеком и с самим ребенком. Даже если какие-то вопросы могут показаться вам неуместными в такой ситуации — лучше всего спокойно на них ответить, ведь он задает их не потому, что ему был не важен умерший. Ребенку так же, как и взрослым, требуется время, чтобы в принципе осознать произошедшее и справиться с этой информацией. Кроме того, тема смерти для него в принципе новая, и, как и все новое, ее необходимо узнать с самых разных сторон, порой довольно неожиданных для взрослых.

После этого стоит дать понять ребенку, что вы — взрослый, который ведет разговор, — с ним, рядом и что он может обращаться с любыми вопросами, что вы его любите и заботитесь о нем.

То же самое относится и к детям постарше — например, в возрасте учеников начальной школы. Они точно так же имеют право и на честную информацию, и на сопутствующие пояснения. Также стоит рассказать, что будет теперь и с самим ребенком — например, если бабушка каждый день собирала его в школу, то стоит рассказать, кто теперь будет это делать, спросить, как именно он привык собираться. То есть дать ребенку понять, что он не остался без защиты и присмотра близких людей.

В этом возрасте отдельной темой может стать прощание с близким человеком. Тут нет единой рекомендации, стоит ли брать детей на похороны и поминки или нет. Очень многое зависит и от контекста (культурных особенностей, в которых растет ребенок), и от него самого. В любом случае стоит поговорить с ним — хотел бы он присутствовать на похоронах или нет, при этом дать понять, что любой его выбор — нормален и приемлем, что он не станет «предателем», если, например, не сможет подойти к умершей бабушке и поцеловать ее в лоб.

Если было принято решение о присутствии на похоронах, будьте рядом с ребенком и следите за его реакциями. Если вы видите, что происходящее уже слишком тяжело для него, лучше уйти, опять же — без упреков в духе «ты же сам хотел». Можно побыть с ним, но может быть и такое, что ребенок после известия о смерти или похорон захочет побыть один — это нормально, мы все переживаем горе по-разному.

В любом возрасте ребенок может замкнуться и тяжело переживать потерю близкого человека. И здесь задача взрослых — максимально помочь ребенку, даже если он уже считает себя достаточно взрослым и независимым, как это нередко бывает у подростков.

Бывает, что подростков сложно разговорить, но это не значит, что не стоит и пытаться. В конце концов, часто именно тяжелые события могут очень сильно сблизить людей. Со своей стороны вы можете не закрывать от подростка свои чувства, однако при этом и не пытаться сделать из него вашего утешителя, опору — он может психологически сломаться под такой двойной тяжестью: выдерживать и свое, и ваше горе.

Главное правило, взрослый должен оставаться взрослым, именно его роль — поддерживающая в данной ситуации. Да, это может быть очень нелегко, поскольку переживание горя идет полным ходом и у взрослого. Но если вы чувствуете, что не справляетесь, можно попросить помощи — например, у друзей семьи, у других родственников.

Посмотрите, с кем у вашего ребенка сложились доверительные и теплые отношения. Это может быть, например, преподаватель дополнительных занятий или сосед. Именно с ним подросток может выговориться. Не стесняйтесь обращаться за помощью — вы делаете это не только и не столько для себя, сколько для своего ребенка.

Для того, чтобы помочь ребенку пережить смерть близкого человека, важно быть с ним рядом и чутко реагировать на изменения его состояния. В определенный момент вы можете заметить агрессию — например, она может быть заметна в рисунках или играх. Злость — это одна из стадий переживания горя, не стоит ее подавлять. При этом, если вы видите, что стадия затягивается — например, длится несколько месяцев, — можно обратиться к детскому психологу, чтобы он помог ее пройти.

Для того, чтобы знать, как вообще происходит этот процесс, почитайте психологическую литературу — например, есть замечательная работа психолога и психотерапевта Ф.Е.Василюка «Пережить горе».

Делать вид, что ничего не произошло, — это ошибка, причем не только в отношении ребенка, но и для самих взрослых. Для того, чтобы пережить горе, его важно признать. Замалчивание же не отменяет горевание, а словно уводит его глубоко внутрь, не давая в результате возможности справиться с произошедшим и жить дальше.

Ошибка эта очень по-человечески понятна: говорить об умершем может быть нелегко, а так создается иллюзия, как будто «все нормально». Но ведь это неправда, и ребенок, даже не зная в чем дело, очень тонко чувствует эту фальшь. А мы знаем, что очень часто дети, не понимая истинных причин происходящего в семье, берут вину на себя. И тут получается, что и что происходит непонятно, и в чем вина — тоже непонятно, но что-то явно не слава Богу. В такой атмосфере очень сложно вырасти психологически здоровой личностью.

Прежде всего, люди в принципе разные, с разной психикой, с разными реакциями на стрессовые факторы. Кто-то может переживать сильные стрессы — и остаться в норме, а для кого-то и небольшой стресс оказывается травмирующим.

Смерть близкого — это сильный стрессовый фактор, и, конечно, он оказывает очень сильное воздействие на ребенка, для которого такая потеря является первой. Фактически мир меняется, становится совершенно не таким безопасным и дружелюбным, каким он мог представляться раньше. В нем, оказывается, существует смерть, причем смерть даже таких замечательных и безусловно достойных жизни, как любимые бабушка, дедушка, мама или папа, сестра или брат. Это очень сложно принять.

Огромная роль того, насколько ребенок сможет пережить горе, лежит и на его родных и близких людях, насколько они сами погрузятся в горе и смогут ли в этом состоянии помочь ребенку. И, конечно, очень важна степень близости ребенка к умершему человеку — смерть любимой мамы, например, действительно крайне сложно пережить, и она может отзываться болью и во взрослом возрасте.

Кроме этого, важно и то, как к событию смерти взрослые будут относиться в долгосрочном периоде. Если, например, родители «похоронят себя» после смерти другого ребенка — то есть отменят навсегда все праздники, устроят из собственного дома «место памяти», будут постоянно говорить о том, что их жизнь закончилась, и теперь нет места ни счастью, ни радости — конечно, это не может не сказаться на оставшемся в живых ребенке.

В этом случае взрослым важно самим обратиться за помощью к специалистам (психологам или психотерапевтам), чтобы суметь справиться с огромным и тяжелым горем, не дать ему похоронить себя и найти силы жить дальше.