«Неудобный ребенок» — какой он, чаще всего? И что именно заставляет его вести себя так, а не иначе (природный темперамент, гены, неправильное воспитание?). Всегда ли «неудобный ребенок» — это плохо?

Не думаю, что имеет смысл кому-то ставить «диагноз» неудобного ребенка хотя бы потому, что мы все так или иначе можем быть в какие-то моменты неудобны другим людям: не там стоим, не то говорим или, как говорится, слишком громко дышим… Так и ребенок — он, безусловно, может причинять неудобства своим родителям и окружающим людям, но это часто зависит не столько от него самого, сколько от контекста: где находится семья, чем именно заняты люди вокруг, что родители ждут от своего ребенка в конкретный момент. Для кого-то неудобством будет нормальная жизнерадостность и активность малыша, а для других — наоборот, его застенчивость и скрытность.

Например, родители пошли в театр и взяли с собой пятилетнего ребенка. Тот не может спокойно сидеть, все время ерзает, громко задает вопросы и комментирует происходящее, тянет маму поскорее пойти гулять. Разумеется, такой ребенок — неудобен, но вопрос тут исключительно в том, что родителями от него с чего-то вдруг ожидалось поведение, как от гораздо более взрослого и сознательного человека.

Если под определением «неудобного ребенка» воспринимать активного, любопытного, упрямого, с собственным мнением и готовностью спорить — то это, конечно, вопрос и врожденных черт характера, и приобретенных навыков. Если ребенка учить задавать вопросы и искать на них ответы самостоятельно, побуждать исследовать мир вокруг — ничего удивительного, что в какой-то момент кому-то, привыкшему к директивному подходу, такой ребенок покажется неудобным и невоспитанным. Тем не менее, это не будет говорить о какой-то «неправильности» самого ребенка.

Так что в целом неудобный в какие-то периоды ребенок — это совершенно нормально. Вот если происходит наоборот, и ребенок вдруг оказывается по большей части всем удобен, приятен и обходителен со взрослыми — вот тут у психолога может возникнуть вопрос, а что с ребенком вообще происходит, как с ним обходятся в семье, что он настолько подстраивается под мир взрослых, отказываясь от выражая себя, своих чувств и желаний.

Пожалуй, самое «страшное» для родителей — это реакция окружающих на поведение их «неудобного» ребенка. Как быть с этой реакцией? Как вести себя, если кто-то взрослый критикует, возмущается, поучает ребенка?

Откровенно говоря, это сложный вопрос, на который есть разные ответы. Дело в том, что на наших глазах произошла кардинальная смена парадигмы в вопросе взаимодействия взрослых и детей.

В советское время любой взрослый человек имел право сделать замечание чужому ребенку, поучать и критиковать, и это считалось нормой. Но и идеология общества была совершенно другой, как и подход к воспитанию. Сейчас очень распространена совершенно другая идея, что никто не имеет право воспитывать ребенка, кроме его родителей.

На мой взгляд, в этом вопросе стоит искать золотую середину. Порой взрослый человек может дать вполне адекватный комментарий ребенку: например, о том, что в салоне автобуса не стоит громко кричать. И это может воздействовать на ребенка больше, чем слова родителей, которые уже пролетают, как «белый шум».

Но, конечно, хамство, уничижительная критика по отношению к детям — недопустима в любом случае, и задача родителей ее пресекать. Сделать это можно точно так же, как вы вообще справляетесь при столкновении с хамством и агрессией: кто-то вступает в перепалку, кто-то просто уходит от агрессора. В любом случае важно показать ребенку свою защиту и поддержку от посторонней агрессии, что не исключает и «разбора полетов» по поводу его поведения — но уже позже, в более спокойной обстановке.

«Неудобный» ребенок, как правило, поступает так, как хочет. И если ему нужно что-то в магазине, гостях, общественном месте, то он добивается этого слезами, истериками, шантажом. Есть ли какие-то секреты, как быстро привести ребенка в чувства?

Справляться с манипуляциями детей стоит точно так же, как и с манипуляциями в целом: важно их уметь распознавать и не включаться в эту игру самим. Другими словами, если вы видите, что ребенок применяет весь доступный арсенал воздействия на родителя, постарайтесь не выходить из позиции взрослого, то есть более умного и выдержанного человека, который понимает, что происходит с ребенком.

Для этого мысленно можно сказать себе о том, что да, такое бывает, ребенок пытается получить желаемое при помощи скандала или шантажа, вот такие не очень приятные, но естественные явления роста и формирования личности. И эту ситуацию вполне можно обратить на пользу: показать ребенку, что такие методы с вами не работают. Что вот шантажом он точно не получит того, что ему хочется.

Желание родителей как можно быстрее прекратить этот процесс — понятно, сталкиваться с таким поведением неприятно, плюс к этому вокруг часто бывают другие люди, и родителям становится стыдно за своего ребенка, им хочется, чтобы ребенок никому не причинял неудобств, не кричал и не «буйствовал».

И все-таки стоит для себя признать, что какое-то время ребенок будет находиться в таком состоянии— это часть его роста, обучения взаимодействия с миром. Что его «неудобность» — неприятна, но абсолютно нормальна, дети вообще прощупывают границы дозволенного и ищут рабочие «инструменты» для влияния на своих родителей.

Опять же в этом вопросе крайне важна адекватность, психологическая зрелость самих родителей и, прежде всего, понимание, что ребенок — это все еще не некий взрослый сознательный гражданин, умеющий справляться со своими чувствами. Что если привести ребенка в магазин игрушек — он может быть просто перегружен впечатлениями, и та же истерика будет не манипуляцией, а реакцией на переутомление, даже если она будет сопровождаться криками: «Хочу вон ту машинку!»

В этой связи мне вспоминается цитата из одной из экранизаций повести про Пеппи Длинныйчулок. Там по дороге в школу открыли кондитерский магазин, на что дети отозвались довольно красноречиво: «Подлость какая!» — Очень важно понимать, что взрослые и дети в принципе по-разному воспринимают искушения. И взрослому-то сложно бывает противостоять чему-то притягательному, а уж для ребенка это и вовсе тяжелая работа, с которой он далеко не всегда может справиться.

Если же несмотря на все ваши усилия, истерика случилась, первое — постарайтесь не дать себе упасть туда же, например — начать кричать в ответ или тем более передразнивать (некоторые, например, вообще рассказывают, что падают рядом с ребенком на пол и тоже начинают вопить, чтобы впечатлить и усовестить его).

Второе — посмотрите, возможно ли вывести ребенка куда-то, как можно переключить его внимание, возможно — дать ему попить воды, умыться. Ведите себя максимально спокойно и уверенно, как взрослый, который помогает ребенку справиться со своим состоянием, а не воюет с ним.

У вас может получиться не сразу, но все равно обязательно получится, истерика не будет вечной, напоминайте себе об этом, когда вам будет совсем тяжело.


Почему некоторые «удобные» дети в какой-то момент вдруг становятся «неудобными». Например, милая девочка вдруг начинает дерзить учителям, тихий мальчик — нападает на всех с кулаками? Нужно ли родителям в этом искать какой-то смысл, бить тревогу?

Любые резкие изменения в поведении как детей, так и взрослых — повод приглядеться, что происходит. Чаще всего за этим что-то стоит. Например, ребенка могли обидеть, а взрослые, которые должны были восстановить справедливость, не заступились. Или по како-то другой причине ребенок почувствовал необходимость жесткого отстаивания себя даже там, где это вроде бы и не требуется. Если он нападает на слабых, то вероятно, в каких-то ситуациях слабым выступает он сам, и это — единственный выход, который получают его накопленные страх и злость. Возможно, что-то изменилось в семье, и ребенок таким образом реагирует на проблемы и неблагополучие родителей. Дети вообще очень часто выступают таким своеобразным «зеркалом», в котором отражаются замалчиваемые проблемы в семье. Словом, причин может быть очень много, и с ними, конечно же, лучше разбираться, чем не разбираться.